Címlap | Dísznövények | Növényvédelem | Kertépítés | Érdekességek | Hírlevél |

Címlapviccek - a címlapon megjelent viccek gyűjteménye

---

-Apu! Apu! Az iskolában úgy csúfolnak hogy "RAMBÓ"!

-Bemegyek és elintézem fiam!

-Hagyd apu! Ez az én harcom!

---

Egy darusbaleset története:

- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?

- Nekem mindegy. Döntsd el!

---

- Mit mond az egyetemista november elsején?

- De jó! Karácsonyig már csak kettőt alszunk!

---

Bíróságon:

Két dolog bizonyítja, hogy Ön a gyilkos.

Egy, hogy Önnél volt a gyilkos fegyver.

Kettő, csipkebokor vessző.

---

Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül.

Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.

---

Chuck Norris nem köpül vajat. Csak pörgőrúgja a tehenet és a vaj már ki is jön.

---

Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.

---

Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes.

A víz lesz Chuck Norrisos.

---

Szerszámok játszanak a műhelyben.

Az egyik rácsap a másikra :

- "Te vagy a fogó!"

---

- Mi a hasonlóság egy cápa és egy csiga között?

- ???

- Egyiket se vonzza a mágnes.

---

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.

- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

---

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?

- ???

- Nincs is neki titkára.

---

Jodától kérdezik a padawanok:

- Joda mester, te hogyan lettél Jedi?

- Tudjátok ez úgy kezdődött, hogy kirúgtak a bábszínházból.

---

- Idesapám! Látott már parabola antennát?

- Hogyne, még ettem is!

- De idesapám, az fémbul van.

- Hát akkor csak láttam.

---

- Miért sírsz kisfiú?

- Mert megettem egy rajzszöget...

- Tessék, itt egy másik!

---

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:

- Szia! Veled senki sem táncol?!

- Nem...

- Akkor feltennéd a virslit főni?

---

Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:

-  Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!  

-  Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok. 

-  Sebaj, már hallom, hogy jön a lift…

---

- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!

- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

---

A Kékestetőn nincs halászcsárda.

Pedig kellene lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

---

- Miért sírsz Pistike? 

- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...

- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!

- Hááát, először én is röhögtem...

---

Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:

- Messze van még húsvét?

Mire a másik bőszen:

-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...

---

- Asszony! Miért raktad fel a bölcsőt az asztalra?

- Hogy a másik szobában is halljam, ha kiesik belőle a gyerek.

---

A hülye gyereket leküldi az apja a henteshez.

-Eredj fiam, hozzál hurkát, májasat de ne véreset.

A gyerek nézz bambán és megkérdezi:

- Denevéreset??

---

- Mi a különbség a villanyoszlop és a villamos között?

- ???

- A villanyoszlop függőlegesen hosszú, a villamos meg vízszintesen sárga!

---

- Melyik apacs szokott bújócskázni?

- Az ipiapacs.

---

- Mit mond Batman Robinnak, mielőtt beszállnak a Batmobilba?

- Gyere Robin, szálljunk be a Batmobilba!

---

- Hogy lehet egy sünnel időt mérni?

- ???

- Kiteszed az ablakba fél órára. Az pont 30 perc.

---

- Mi az: sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?

- ???

- Villamos.

---

- Mi a különbség és a sas között?

- ???

- Hogy a sas meg nem.

---

Ketten jönnek ki az erdőből.

Egyik futva, másik medve.

---

Buda várán van egy lik;

Ott nézett ki Zrínyi Mik!!!

---

Azt mondom én, testvér, Pável;

Világítsunk zseblámpável!!!

---

- Mi az: fehér és megzavar evés közben?

- ???

- Lavina.

---

- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?

- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!

---

- Milyen a klónozott szellem?

- Kísértetiesen hasonlít?

---

- Halló, tűzoltóság? Kérem, jöjjenek gyorsan, ég a házam!

- És hogy jutunk el Önhöz?

- Miért? Már nincs meg az a szép piros autójuk?

---

VÉDD A FÁKAT!

EGYÉL HÓDOT!

---

- Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon ?

- ???

- Mert nincs olyan hangszer.

---

Az egypupú tevét az különbözteti meg, aki akarja.

---

- Egy almát kérek.

- Kettő lett, maradhat?

---

A medvecsaládnál összejövetel van.

Az anyamedve megszólal:

- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.

- Bocs!

---

Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.

Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:

- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

---

Ha a kinaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?

---

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?

- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?

- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?

- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

---

- Hol a vella leányom?

- A gereble mellett, édesapám!

- A gereble hol van?

- A vella mellett!

- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?

- Egymás mellett, édesapám!

---

- Anya, kinézhetek az ablakon?

- Ki. De be ne kapcsold!

---

- Mi az: Cukros és szobahőmérsékleten köt?

- Nagymama.

---

- Csókolom ! Pistike otthon van ?

- Nincs.

- Tudom, nálunk van.

---

Egy lány felhívott:

- "Gyere át, nincs itthon senki."

Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

---

Miért lett öngyilkos Júlia?

Mert eredetileg kerítés akart lenni, de végül csak Capulet.

---

- Szomszéd! Maga is trágyázza az epret?

- Én cukrozom, de lehet hogy hülye vagyok...

---

- Hogy hívják?

- Kovács Gültem.

- ???

- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

---

Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.

- Fiúk, ne marakodjatok! - mondja az apjuk.

- Miért, holnap rakodjunk?

---

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:

- Mostanában nagyon unatkozom - mondja unottan Frodó.

- Talán keresned kéne egy hobbit...

---

- Hogyan készítik az albánok a teflont ?

- ???

- Letegezik a muflont !

---

- Mi a különbség a sas és a bakter között?

- ???

- Az, hogy a sas magasan száll, a bakter meg nem tehet róla!

---

Ha három madár volnék, nézhetném hátulról, hogy hogyan repülök saját magam előtt.

---

- Mi a nagymama ellentéte?

- ???

- Kistegnaptegnap.

---

Két bundásegér zoknit hegeszt a liftaknában. Mondja az egyik:

- Jön a Karácsony!

Mire a másik:

- Nem baj, majd kikerül!

---

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.

Volt nagy dínóm, dánom…

---

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?

- Fogy a szén a pincéből.

---

Két hóember beszélget:

- Répa szagot érzek!!

---

Ha hasad a hajnal, akkor hátad az alkony?

---

- Mi a fasírt többesszáma?

- Fák sírtak.

---

Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja és üvöltenek a samponok?

---

- Miért zsíros a tej?

- Hogy amikor fejik a tehenet, ne nyikorogjon.

---

- Hogy kell nyulat fogni?

- Beülsz egy barázdába, és utánozod a répa hangját.

---

- Mi az, égig ér és berreg?

- Égig érő berregő.

---

- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntől?

- Egymás mellé állítjuk őket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.

---

Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:

- Kérek egy kiló kenyeret.

- Csak rózsaszín van.

- Nem baj, biciklivel vagyok.

---

- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?

- Ami a szíveden az a szánom.

---

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?

Anyukája reggel beszólt a kisfiának:

- Benn vagy még az ágyban?

- Benne, de kelek.

---

Melyik a kakukktojás?

1, Arany

2, Petőfi

3, Ezüst

---

- Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?

- Ablak.

---

A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni, amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.

- Ki vagy?-kérdi a matektanár.

Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.

- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!

---

-Mi Süsü vezetékneve?

-Chuck

-???

-Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü."

---

- Mi az: kenyeret dagaszt, de nem pék?

- ???

- De, pék.

---

Nyuszika bemegy a boltba:

-Bocsi, de répa van?

-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.

-Ok, akkor irány Bana.

---

Két pogácsa beszélget:

- Te, én jelentkeztem takarítónak.

- És? Felvettek?

- Hülye vagy!? Egy pogácsát!?

---

 

Mátyás Ciprián